Samaka

متتالية داخلية (2)

2012-01-19T12:18:00.000-08:00

أخبرته انني لو أردت أن أكتب رواية كالتي يكتبها هو , مسجلا فيها تفاصيل حياة البطل الدقيقة التي هي تطابق بالفعل تفاصيل حياته لكانت روايتي تتحدث بالمقام الأول عنه , لا أعلم لما أرغب دائما في تسجيله على أوراقي , ربما ذلك يحدث بتلقائيتي التي ترغب دائما في إعطاء البراهين والإثباتات على حبي وتعلقي به , وكأنه يحتاج إلى كل تلك البراهين , وكأنه لا يعلم , ولأنني دائما لدي ذلك الشعور المبهم الغير مكتمل بأنه لا يعلم بالقدر الكافي, أظل أكتب عنه , رغم انه توقف عن الكتابة لي أو عني منذ زمن .

خمسة وأربعون جنيها , دفعهم أبي , ودفعني للجنون , خمسة وأربعون جنيها ثمنا لتذكرة سفر بالسوبر جيت , ذلك الباص الضخم ذو الخمسون كرسيا ,و الرائحة العفنة ,المنطلق من أسيوط نحو القاهرة , لم أكن قد ركبته من قبل , لكن خبر تعطل حركة القطارات المفاجئ جعلني مضطرة , او بالأحرى جعل أبي يقرر في لحظات ان علي ركوبه دون نقاش , ابي لا يدرك اني احتاج الى وقت لا يتعدى الدقائق حتى اعيد تنظيم ذهني الفوضوي كلما سمعت بخبر مفاجئ وكلما احتجت الى اخذ قرارات سريعة , بالطبع لن يتفهم أحد حالتي الذهنية المرهقة من ازدياد الفوضى بداخله ,والتي تجبرني على رسم مخططات وجداول وصفوف كلما احتجت الى التفكير في أي أمر ,. لكني لم أشرح ولم أفسر , لم أرغب في مزيد من الانتقادات , ولا أرغب _كما أخبرتني أختي _ ان ينفذ رصيدي عندهم_الأسرة كاملة _ , كل ما في الأمر انني لم أعد أرغب في السفر مرة أخرى , أعلم اني أعلنت ذلك مرارا وتكرارا , لكني أعود لأسافر تحت تشكيلة متنوعة من الضغوطات الأسرية التي لا أرغب في مقاومتها حاليا , لاني ببساطة لا أقوى على نتائج تلك المقاومة , لكني ما أدركه جيدا ان دفع أبي بي للجنون في ذلك اليوم ودفع باقي أفراد الأسرة بي للجنون على مدار سنوات طوال لن يدوم , لان صبري شارف على النفاذ , ان لم يكن قد نفذ فعليا , وما أفعله الآن هو محاولة مني لضغط وعصر تلك القشرة النفسية لاستخراج آخر قطرات الصبر التي اتوهم انها موجودة , منتظرة اللحظة التي ستعلن تلك القشرة فيها بفجاجة انه ليس هناك وجود لتلك القطرات , وان علي ان اواجه القدر فالحال , حينها سأسقط , لان الأمر لم يكن يوما متعلقا بالصبر , بل بالخوف .

النهايات تقترب , نهاية روايته التي تجسد فيها وتجسدت فيه , ولا أعلم ان كانت ستقوده لنهايته كما يقودها هو طوال الفصول اذا انهاها بالفعل بنحر البطل! , نهاية صبري , نهاية الاحتمال , نهاية المخاوف , كل شيء سلبي قد وصل لأقصى نقطة في منحنى مسيرته , وصل للقمة وبدأ في الفيضان , وكل شيء ايجابي قد وصل لأدنى نقطة في مساره , وأخد يحفر في أرضه الجرداء , أتأتي النهاية الفعلية بنزول كلمة the End من حيث لا ندري ويأتي الخلاص ؟

متتالية داخلية (1)

2012-01-07T10:21:00.000-08:00

لا أعرف كيف ومتى حدث ذلك الانفصال , الدقائق تمر بسرعة شديدة وكان أحدهم يستمر بالضغط على زر ال FF الخاص بالوقت , أحاول ان اقلل مساحة الانفصال كل ثانية لكني أفشل , أفشل في ان اربط بين المحيط الذي يحيط بجسدي المتحرك ونصرفاتي المبرمجة في التفاعل مع العالم الخارجي وبين عقلي المتحدث بالداخل , ذلك الصوت الذي يفكر ويحلل ويسخر ويضحك ويتألم ويندهش ويعمل بسرعة شديدة فتجعل الدقائق المحسوبة في العالم الخارجي وكأنها ثواني , أما الثواني فأعلنت انقراضها منذ زمن ليس بطويل وليس بقصير .

أتحدث كرد فعل طبيعي لوجود أصدقائي حولي يتحدثون ويتناقشون , اتحدث للخارج رغم وجود صوت بالداخل يتحدث في أمر آخر ,احتار فيما أكثف طاقتي العقلية , للخارج ام للداخل , ادركت لوهلة ان صوتي الخارجي هو مبرمج برمجة شديدة الدقة لا تحتمل النسيان ولا تحتاج الى قدر كبير من التركيز فهو بعيد جدا عن منطقة الانفصال التي اقف عليها الاىن واحتار تلك الحيرة , صوتي الداخلي هو الاهم هو القريب من منطقة الانفصال ومهدد بالخطر , خطر الزوال او الخفوت او الهرب , التركيز فيه اهم وحتى اكون اكثر صراحة التركيز فيه اكثر متعة وتشويق لدرجة تغنيني عن صوتي الخارجي لدهور طويلة , انصاع لصوتي الداخلي الذي يجبرني بحساسيته المرهفة ان الغي صوتي الخارجي حتى لا يصاب بالتشويش وحتى يزداد وضوحا , اصمت , و أراقب البشر المحيطين بنا في المقهى , الاف الاصوات والنبرات , ألاف الالوان والابعاد , يتحدثون جميعا في آن واحد , هم لا يتحدثون فعليا في آن واحد , فكل منهم يتحدث فيقاطع فيصمت ليتحدث الطرف الاخر فيعترض فيقاطعه ليتحدث هو فيصمت الطرف الاخر بدوره , كل يحاول ان يستعرض رؤيته , ان يعلن ما يراه او ما يملي عليه تفكيره فتلك اللحظة , تخرج الكلمات بحماسة وباندفاع , وكأن عقولهم ابت ان تتكاسل فتلك اللحظة واملت عليهم ان يعلنوا انها قادرة على التفكير والتحليل قادرة على خلق رؤى ومشاهد لم تتمكن من خلقها او نسجها وأصحابها جالسون بمفردهم , فقط يعوزها البشر من اجل الاستعراض , يعوزها منافس من اجل ان تعمل وتفكر وتخبر عم النتائج المتوصل اليها في منافسة قاسية ومستهلكة لكل قدراتها وهامة جدا لأصحابها , وفقيرة ومتكررة ورزتينية جدا بالنسية لي من هنا , من موقعي هذا , اجد نفسي اثرثر مثلهم تماما واتناقش مثلهم تماما بصوتي المبرمج الذي تغاضى عن اهمالي له وعن تجاهلي المتعمد لدوره فأخد يعمل وحده مستكينا معتمدا على ذاكرته , الحروف والكلمات والعبارات والجمل المخزنة مسبقا ليبدو طبيعيا بأكبر قدر ممكن , ادرك انني قد ارهقت مبرمجاتي الخاريجة الصوتية والحركية , فأهود لمنطقة الانفصال لاعطي كل صوت حقه من التركيز , الثرثرة تعلو وتعلو , ابدأ اتداخل مع البشر وانساق بينهم ,بخلاف ان هناك لسان داخلي يتحدث ويفرض علي سطوري تلك , اما السنتهم الداخلية فلا تتحدث بل تهمس لهم بما لا يسمعونه فيستمرون في تجاهلها حتى تخفت وتزول ,فيبقى لهم الخواء , والخواء فقط .

photo by : Mirage

حكاية

2011-04-28T15:15:00.000-07:00

دخلت فراشها مبتسمة... وهي تعلم ان مزيج المشروبات القابع الآن في معدتها سيحدث فيها مالا يحمد عقباه, لم يهمها الامر كثيرا فما حدث لها في الأسابيع الأخيرة كفيلا بأن يحبط أسوء احتمالات لما قد يقع الليلة , تمرغت فالفراش بانتشاء مبالغ فيه ناتج عن رغبة داخلية في الوصول لأقصى درجات الهذيان والسكر,أخذت تخلع ملابسها وتلقيها من حولها وعينيها شبه مغلقتين.. توقفت فجأة عن الحركة! واتسعت عيناها.. أخذت تنصت لحركته في أنحاء شقتها... صوت وقع أقدامه... عبثه بالثلاجة.... إدارة مقابض الأبواب... استخدامه للحمام.. ومن ثم صوت وقع أقدامه يقترب منها.... فابتسمت بزهو وأخذت تنادي عليه بدلال باسمه الخاص الذي اطلقته عليه كنوع من التدليل... لكنه لم يجيب وابتعد مجددا... وابتعد الصوت, بدأت في التملل و الزحف على السرير من أجل البحث عن زجاجة أخرى حول الفراش لكنها لم تجد ,فهي من رتب ونظف تلك الغرفة في الصباح من آثار الليلة السابقة... وحين ملّت تماما وشعرت انها ليس لها القدرة على فعل أي شيء سوى التعري والتقلب أخذت تنادي عليه مجددا , تارة بتدليل وتارة أخرى بصراخ وغضب وبكاء هستيري, فأقترب بخطوات بطيئة جدا...توقف عند باب غرفتها يتأملها بهدوء بالغ... فابتسمت عيناها ابتسامة مفاجئة وواسعة رغم احمرارهما ونظرت إليه بخجل طفولي وقالت" لم أستطع النوم".. أقترب منها بهدوء ولطف وجلس جوارها وأخذ يبعد خصلات شعرها عن وجهها ويمسح دموعها بكلا كفيه ... فاقتربت من ذراعه كقطة صغيرة , تعلقت بها واحتضنتها , وظلت تقاوم النعاس خوفا من ان تنام أو تغفو... خوفا من استيقاظها في نهار أخر... على نفس الفراش ... تحتضن وسادتها... ولا أحد فالشقة... لا أحد هناك ... فتدرك انه لم يكن أحد هناك في أي ليلة... هكذا هي منذ أسابيع.. منذ رحل.. تخاف النوم.. تخاف الحلم... تخاف من وجود رائحة بديلة... هكذا هي لا تنام أبدا.

فبراير 2010

مقــصلة عـــشق

2011-04-27T11:49:00.000-07:00

احملوها

ادخلوها

الى حيث لاتدري

الى مقصلة عشق

تهوي.. على عنقها

فيسيل دماؤها

وينعم أميرها

بالسكرة الأولى.

على عرشه

بكى

كما بكت عيون العذراء يومها

بفرق انعدام الصدى

يتمتم بتعوذية ضد سحرها

ضد عطرها سالبه النوم

ضد عيون كانت له عاشقة

والعشق في ملكوته حرّم

وجرّم

وجرّمت

بقى

وفنيت

وما بقى منها سوى رائحة نهديها

العالقة في أنفه

صلــوات تتلى عليه

قالوا روحها

قالوا جنّ بها

يحوم كالمجذوم

يقبل المقصلة كل نهار

بألف قبلة

يعود كل ليل

كطفل مهزوم

نحو صندوق خشبي

يحوي جدائلها

يفوح عطرها في مسامه

يتخلله حتى نخاع عظامه

فتحرق خديه دمعتين

كدمعتين شقتا نهرين

على خدها المصفوع

يصرخ ويصرخ

وتتلى صلوات عليه

وعليها.

مــــــــــــــبرر

2011-04-26T15:51:00.000-07:00

ترددت على عتبة باب المطبخ قليلا, فكرت أن تسأله ماذا يحب أن تطبخ له غدا, لكنها تراجعت, ليس لعلمها بالإجابة التي غالبا ما تكون " أي حاجة" أو "زي ما تحبي يا حبيبتي" أو " أي حاجة من إيديكي حلوة", لكن بسبب شعورها المقيت لوقع صوته الممل في أذنها , فقد قررت مؤخرا أن تتجنب خوض أي حديث معه حتى لو كان حديث يومي لا يحمل المجادلة أو النقاش, صمته الذي كانت تكرهه في بداية زواجهما بات محببا ورائعا لها الآن, حتى رحلات العمل التي كانت تكئبها قبل عامان من الآن أصبحت تترقبها باهتمام مبالغ فيه, أخرجت سيجارة من حمالة صدرها, وأخذت قداحة الموقد من على رف خشبي مثبت جانب الموقد, فتحت النافذة وجلست على غسالة الصحون أسفلها, كانت تفكر في الأسباب التي جعلتها تكرهه لهذا الحد, " يا الله مش طايقاه" وهي تعلم أنها لا تملك اجابات واضحة , لاشيء حقيقي وملموس , كلما تردد في عقلها إجابة "لاشيء" يزداد حنقها وغضبها أكثر , ويزداد كرهها له أكثر, هو لم يؤذها قط, يلبي طلباتها قيد المستطاع , يدللها احيانا بهدايا و ورود , تتأمل الورود الوردية الذابلة في كأس ماء موضوع على الرف وتفكر في التخلص منها فورا, حين أتاها بتلك الورود آخر مرة طلبت منه ألا يأتيها بورود مجددا, تعللت بأنها تذبل سريعا وهي لا تحب منظرها حين تذبل , أخذت تعصر مخها حتى تجمع صفاته السلبية فربما حينها يختفي شعورها بالذنب تجاهه ,"شكاك , مش صريح, هادي أوي وأحيانا عصبي أوي, ممل ودماغه فارغة , عايز ولاد كتير ", ابتسمت حين أدركت أن تلك صفات جميع الرجال الشرقيون دون استثناء, اسندت رأسها على الحائط وأخذت تحاول تلخيص أيامها معه, " بصحى الصبح بدري أعمل الفطار, يفطر هو وينزل الشغل , انام ساعة , أصحى أنظف البيت وأتفرج على التلفزيون لو الجو حلو أنزل السوق , أرجع أطبخ الغدا , يجي هو يتغدى وينام , أقعد انا عالنت او اتفرج عالتلفزيون أو أقرا لحد ما يصحى يقعد معايا شوية , نخرج ساكتين او نفضل في البيت ساكتين لحد آخر الليل" , ملل قاتل ! , تذكرت حين كانت تعمل في مكتب استشارات هندسية في بداية زواجها, كانت تشعر بأن لها حياة خاصة , أصدقاء ومعارف ومواقف ومشاغل , انتهى أمر عملها في يوم وليلة , ذلك اليوم عادت للمنزل بعد العمل أخبرت زوجها ضاحكة," تخيل فيه موظف جديد عندنا جه يسألني لو كنت مرتبطة عشان عايز يخطبني أنا لازم أضيق الدبلة بسرعة وأرجع ألبسها" , كانت تحكي له بحسن نية بالغة والضحك يملؤها, لم تكن تعلم أنها سيحكم عليها بالإعدام في تلك الليلة وستترك العمل بعد مجادلة بشعة انتهت بتخيرها بينه وبين العمل ولسذاجتها الغير متناهية اختارته , " وياريتني ما اخترته", أنهت السيجارة وألقت بها من النافذة وهي تتخيل أن تسقط على رأس أحدهم في الأسفل, هي تعلم أن بإمكانها الخروج كل يوم مع صديقاتها وتضييع وقتها في التسكع في المولات والمقاهي, لكنها تعلم أكثر انها لم تحتمل نظرة التأنيب التي ستظل عالقة على وجهه لمدة أيام متتالية دون أن يعاتبها بكلمة واحدة, نظرة حارقة أسوء من ألف شجار أو خلاف, "يارب ارحمني , يا تحببني فيه , يا تقولي كارهاه ليه؟ " , تذكرت كل أفكارها وأحلامها قبل الزواج , أيام الجامعة ,مناقشاتها السياسية والثقافية , موسيقاها المفضلة, سهراتها مع أصدقائها , عشقها لقراءة الفلسفة والتاريخ , الأماكن التي كانت تذهب إليها حين تحزن ,سلاسل من الذكريات اجتاحتها ودفعت بالدموع في عينيها, ذكريات ماتت وانسحقت وتففتت , لم يتبق منها سوى عصفور محصور في شقة واسعة مع جسد غريب تماما, "أتطلق؟ محدش من عيلتنا عملها قبل كدة.. يالهوي انا بقيت بفكر زي البنات الي كنت بتريأ عليهم", الطلاق حل فوري ومخلص , لكن ما مبرر الطلاق؟, ألا يكفي انه جعلني أترك عملي ؟! , وهل هذا المبرر سيكون كافيا ليسد أفواه عائلتي وعائلته, شعرت بأنها محاصرة دائما بالأخرين, ماذا سيقولون؟ ماذا ستكون ردود أفعالهم؟ , ماذا سيظنون؟ كيف سيفكرون؟ ,لكن ما تفكر فيه هي وما تريده وما تقوله أو تراه هو دائما في دائرة المستحيل وفي موضع الاستغراب , هي تعلم جيدا أنها لا ترغب في تكرار هذه الجلسة كل يوم لأسابيع وأشهر قادمة, لا ترغب في الجلوس على غسالة الأطباق في المطبخ بعد أعوام تحبس دموعها ويدور عقلها في حلقات وحلقات وحينها سيكون حولها سرب من الأطفال يبكون ويأكلون ويتبولون ويصرخون , " هعمل الي أنا عايزاه والي نفسي فيه مرة فحياتي, يمكن حياتي تتغير وأعرف أعيش", انطلقت منها آه طويلة غير مكتملة, غفلها مروره من أمام المطبخ ,توقف,و ألقاها بنظرة تفحص أربكتها , ابعدت خصلات من شعرها وراء اذنها" تحب أطبخلك أيه بكرة؟" , " أي حاجة من ايديكي حلوة يا حبيبتي".

لــــــــــــــــيمون

2011-04-25T10:49:00.000-07:00

باب شقته مواربا, تدخل وتغلق الباب ورائها,تتجه نحو غرفته, تجده جالسا على مكتبه يرتدي شورتا أسود , عاري الصدر في يده قلم وأمامه أوراق كثيرة متناثرة , تأخذ السيجارة المتدلية من فمه وتطبع قبلة على وجنته, تضع السيجارة على المنفضة وتلقي بحقيبة يدها على فراشه, تخلع حذائها وطرحتها, تصمت للحظات , ثمتخبره ان الجو حار جدا في الخارج فيجيبها بإيماءة من رأسه, تخلع ملابسها وتلتقط قميص له ملقي بجانب الفراش , ترتديه وتخرج للمطبخ , تضع ابريق الشاي على الموقد ,تعود للغرفة , تستند على الباب وتبتسم, يقترب منها , يمسك يدها ويقبلها , يشدها نحو صدره فتحتضنه بشدة..., يخبرها ان رائحة شعرها كرائحة الليمون فتتسع ابتسامتها

-دي ريحة الشامبو

- حلوة اوي.... الماية بتغلي..

تنسحب من حضنه وتتجه نحو المطبخ تأتي بكوب الشاي وتضعه عالمكتب, تستلقي على الفراش.. وتتعمد إظهار الوشم الصغير المرسوم أعلى ساقها... يقترب منها ويجلس على الفراش جانبها , يمرر أصابعه على الوشم ..

-نايس تاتو..

- عجبك؟

-اه جميل يا حبيبتي...

وبحركة سريعة يجلس فوق ساقيها , يفتح أزرار قميصها ويزيحه عن جسدها.., يلتقط القلم من خلف أذنه, يقبلها على عنقها ويكتب على بطنها " بحبك بس عندي شغل" , يقوم نحو المكتب ليلتقط بعض الأوراق, تحتضن وسادته وتتأمله وهو يرتدي ثيابه , يرتشف قليلا من الشاي , يلقي بقبلة لها في الهواء ويخرج , تتقلب قليلا في الفراش...,تتأمل الكتابة على جسدها, تلقي بالوسادة أرضا, تخرج أحمر شفاها من الحقيبة وترسم على المراية الصغيرة المعلقة أعلى المكتب قلب مكسور,تكمل كوب الشاي, ترتدي ثيابها وترحل.

الأرقة

2010-05-08T15:43:00.000-07:00

الأرقة بطرحة سوداء...

تعاند النوم

بكوب قهوة

وقيثارة لا تجيد العزف عليها..

فتصدر ضجيج

تمسح أحمر الشفاه من على الكوب بعد آخر رشفة

وأنت

لا تأتي

ولا تشاهد بقايا المرآة المحطمة

....

الأرقة تحوم حول شموع ذائبة...

بقميص أحمر..

والباب موصد منذ دهور...

تترقب الحكم بطلوع النهار

وتأتي الشمس

تعلق قميصها على المسمار

تبتسم

وأنت لا تأتي

ولا تعلق معطفك بجانب قميصها

.....

الأرقة تخاف الصمت

فتؤجر عازف يعزف لها من وراء الباب..

فتكف عن البكاء

وتحيك لك كنزة

تفكر

أن كنت ستحب الحلوى التي أعدتها من أجلك

وانت

لا تأتي ولا تتذوق الحلوى

....

الأرقة طافت الأرض

تقطف لك الورود والتفاح

وفي أخر المساء

جلست متورمة القدمين

وثقب قديم في قلبها ينز خوفا

في يدها قطعة حلوى

وغفت وهي تحاول أن تكتب قصيدة

وانت تطرق الباب

ولا يجيب احد.

ويكفي

2009-09-21T11:14:00.000-07:00

من أجل هذا الذي يتقافز له الكائن بين ضلوعي كلما تنفس

من أجل هذا الذي أرضى بعذابه خوفا من عذاب البعد عنه

...من أجل روح هي نبراس روحي

...من أجله فقط....واحد ولا أحد سواه

من أجلك يامن تعاند العشق ولا أعرف لما؟

***

متفاءل أنت بسمواتك السبع

...وبطائر السنونو الذي يوقظك كلما شرعت في النوم

كيف هو النوم بين حوريات خيالاتك؟

أيشبه النوم بين خقايا صدري؟

كيف حال شمسك؟
وإلام حال قمرك؟

أيلتقيان في ليلك بعد يأس نهارك؟

وبأي همس يجتمعان بعد ليال حكاياتي وأنسي؟

صديق الخوف عدو العشق

وحروب نفسك لا تنتهي

أعذرني في أمري

أحكامي عليك لا تنتهي

...توهجك في أمسي... وعبثك في حاضري... وحرماني من غدي

وإلاما ترمي؟

بأي عيون تغزلت من بعدي؟

وبأي شعر فاحم تحكي؟

وهل هناك من بعدي؟؟

يا من لا أعرف بأي اسم اناديك

وبأي تحية أحييك

وبأي لقب أكنيك

...ولا أعرف بأي إثم أجرت بك

ان كنت كذبة صدقك بك

وان كنت كفر آمنت بك

ليس من العشق ما يؤذيك

...لك أن تتنحى عن دربي

وتغزل على عشقي خيوط مبالاتك

ليس لك عني ما يغنيك

فتابع في غرس صمتك في جسدي

كفى

ويكفي.

it's all about time

2009-09-10T13:30:00.000-07:00

يعلمني بعض الاشخاص ان احب اشياء معينة... لون معين... رائحة معينة.... قصيدة ما... اغنية ما.... واظل متعلقة بتلك الاشياء طويلا ... ابتسم حين اتذكر بعضها ...وابكي غالبا حينما تحدث احد تلك الاشياء... وفي نهاية المطاف تختفي تلك الاشياء من ذاكرتي يوما بعد يوم ... ويبقى تعلقي ويبقى نفس الشعور .... واكتشف ان تعلقي لم يكن بتلك الاشياء بل كان بالاشخاص انفسهم.... فأبدأ بالهروب والخوف ...واعيد البحث فأوراقي عن قصيدة ما... اغنية ما... لون معين ورائحة معينة تبقيني قيد التعلق..... أجدها فأعود بقوة ... لأقول حين ابتسم او حين ابكي ..انها مجرد ذكرى... واهمس في داخلي... انهم مجرد ذكرى.

********************

مغيبة تماما.... بين مكان ومكان.... بين بشر وبشر.... ابتسم هنا وهناك..... واحلم هنا وهناك..... وحين اصل لهناك امحي احلام هنا.... وحين اعود لهنا امحي احلام هناك.... وسواء هنا ام هناك .... انا مغيبة تماما.

mess

2009-08-21T08:08:00.000-07:00

أطياف أقنعة... تشبه البشر في كونها وجوه وتختلف عنهم في كونها حقيقية

...
كما لو انك تجعل المسافات الطويلة تنتهي في لحظات تأمل او حتى دقائق من البكاء... وتجعل المسافات الصغيرة أشبه بالخطو نحو المستحيل... صعب أختراق الأمتار وصعب أحراق الوقت وطعم الصبر...صعب

..
أكره عبثية ألوانك... وأكره عبثية قدرك ... وأكره عبثية سيطرتك... وأكره عبثيتي في فهمك.... هذا ان استطعت ان اكره

.
لو أستطيع ان اخبرك كم اود ان اتخلص منك ومن سيطرتك على أبسط تفاصيل حياتي .... اود ان اتخلص منك بشدة... اود ان ترحل بعيدا ان اتخلص منك تماما... اتخلص من رائحتك التي تغزو ثنيات وطيات جسدي.... اتخلص من حروفك التي تنساب بلا ارادية على أطراف شفاهي... اتخلص من افكارك السوداء التي ترقد في نعيم حول جمجمتي المظلمة اتخلص من كل شيء يتعلق بك.... لكني لا اعرف من أين تبدأ.. ومن أين تنتهي... لكني أعرف انك تعيش من خلالي وهذا يكفي لان اقول... انت تصيبني بالعجز

.
انا اتحدث إليك... أليك انت رغم اني لا اعلم من انت... ولا اعلم كيف انت هنا.. لا اعلم كيف تكون داخلي وخارجي وبين ايامي وفي بداية حياتي وفي نهاية طريق عالمي تنتظرني... انت شيء لا اعرفه... ولا ادركه ولا أدرك معناه... لكني اتعلم ان اكرهك... لاني يجب ان اكرهك....

2009-08-13T00:55:00.000-07:00

كود ساويرس ... مجموعة قصصية لمحروس أحمد

حفل التوقيع اليوم 13 -8 في مكتبة بدرخان

7:30 pm

تغيير

2009-07-03T14:58:00.001-07:00

حان وقت التغيير....
أو ربما لم يحن!....ربما

مسيرة الإسطورة

2009-02-07T01:37:00.000-08:00

دع عقلك الباطن يتحدث....
دعه يحلم....
دعه يدور في أفق الخيال
فليس للواقع أرض...
ليس لك من مرسى سوى الحلم
وتعلم ...أني الحلم
أيقونة الروح
تهوى منك وإليك
لتطلق طوق نجوم حول هالتك
تأسر روحك
بقوى تلاقت باسم الحب.....

دعني أكون حولك...
أملك معنى الأبدية
وليست الأبدية سوى أنت!
دعني أقترب
لا تخف ...
لن تلامس مجرتي نجمك
لن تطفئ وهجك..
فوهجك لا ينتهي
ولا أنتهي
فهناك قوة...
تدعى..
مسيرة الأسطورة.
سمكة
27-1-2009

من أجله

2009-01-28T13:40:00.000-08:00

رأيت رجلا....

على شفاهه سحابة صمت.....

.وبداخله أحلام وأحلام وأحلام.....

ومن خلفها ألام وآلام وآلام

سحابته لا تمطر....ولا تخبر

ولا تنكر...أن صمته من صمت امرأة...

رحلت منذ أعوام وأعوام وأعوام...

.أخذها يأس الأوطان

يطوف...وسحب صمته تزيد..

يرى طيفها من بعيد.....

في الأفق

نحتت صورتها على جبهة السماء

فارسية...حسناء

بإبتسامة عذبة وإشعاعة عين خضراء..

.تبكي السماء

فتزول طيوفهاوتمحى ألوانها..

.وتبقى سحب صمته

تحمل أشياء وأشياء وأشياء

*********************************************************.......

يكفي أن أتذكرك.....

لأبدأ ممارسة طقوسي الناسفة للوقت

أنت ....مجرد خرافة

طفلي

2009-01-27T04:42:00.000-08:00

طفلي ..... لا تتعجل الأمور... فغدا ستدرك....
طفلي أرى في عينيك الحيرة...أراك مرتبك..!
أرى ذلك الإعجاب... أرى الانبهار.....
آلاف علامات الاستفهام من حولك...
آلاف الأسئلة في نظراتك...
طفلي.... غدا ستدرك غدا ستفهم
أنت صغيرا على العشق... لن أقحمك في هذا..
صغيرا على هذا العذاب... آه كم أود لو أضمك إلي...
غدا ستفهم تلك الشعيرات النابتة على ذقنك...
غدا ستلحق بهم.... لتصبح رجلا آخر...
طفلي.... أعلم أنك لست بطفلي...
فأنا من يصغرك بأعوام....
غدا... غدا ستدرك أنك كنت رجلا..
وأني امرأة من قبل أن تولد... امرأة من زمن...
لكني أعتذر... أعتذر
فحين تدرك... سأكون قد رحلت.

شش

2009-01-25T14:40:00.000-08:00

لقليل من الراحة

أطبق جفنيك

لتشاهد عرسا من الظلام تتخلله ألعاب نارية فسفورية

أحتفل بوحدتك

هشة

2008-12-11T10:32:00.000-08:00

على جانب البحر ....على صخور هشة
جلسنا.... وتحدثنا
كفلاسفة قدماء...
تحدثنا عن الحب ...عن المال والجمال
تحدثنا وابتلع صمت البحر الكلام
وكأنه يعرف أن حديثنا سيغدو مجرد أوهام

صخورنا الهشة انزلقت
وحروفنا في عمق البحر احترقت
وافترقنا....
وصمت البحر ازداد
وعلى مفترق الطرق
تمكن هو من العبور
باحثا عن فلسفة أخرى
وبحثت أنا عن صخور
تقاوم الانزلاق
لأسرد عليها تلك السطور..

طيوري العزيزة

2008-12-09T09:01:00.000-08:00

طيور العزيزة........الخرساء

طيوري الساخطة على طول النهار

عذرا.....سأطلقك في عتمة الليل

في وسط الظلام

لتطيري بجناحين مفرودين

لتطيري بقوة

نحو أفق مخاوفك

تذوقي وحشة الليل

تنفسي العتمة

حلقي في سماء يضويها الرعب

حينها ستعلمين كم طول النهار قصير

ستعلمين ....كم أحبك

ذكرياات ...وهو مجرد خيال

2008-10-20T10:12:00.000-07:00

كل شيء يدور حول الذكريات

وكل الذكريات تدور حوله

وهو مجرد خيال.........هو....يقبع أمامي خياله أكبر من عالمي

....يبقيني أسيرة ركني المظلم

خيال....لا أستطيع أن أخطو خلاله

خيال....ولا أستطيع أن أتخطاه

يملأ كل الفجوات ويبقيني مليئة بألاف الفجوات

كلما أردت أن أتحرر منه ....يلقيني بالذكريات

تترسب الذكريات.....ليبقى هو أمامي

وتبقى الذكريات من حولي

وأتساءل إن كنت سأمضي قدما في طريقي؟

إن كنت سأزيله ...أو سأحوله لحقيقة

ربما كان هو بذاته طريقي

لكنه بات مجرد خيال

...............................

كل يوم هو قبر

وفي كل قبر حياة

قبر للحب

قبر للمال

قبر للعمل

قبر للبشر

ووسط كل تلك القبور

لا أجد قبر للموت

أرق

2008-10-15T08:51:00.000-07:00

وساوس الأرق......تثرثر كثيرا

تخرجني من المطلق

لأاكون حبيسة داخلي

وفي داخلي أجد الأنا

وكم الأنا مؤلمة ....

نقطة تحول

2008-09-19T03:52:00.000-07:00

نقطة تحول

من مؤلم لمجهول

أفقد أشياء بينهم

اتغاضى للوصول

لشيء مأمول

نقطة تحول

من ضياع شديد

لضياع فريد

ربما المزيد

من ضياع جديد

يزيل الخوف

نقطة تحول

لنعيم

أو جحيم

طريق خاطئ

أو سليم

لا يعنيني

فحين يظلم المكان

وللحظات

يتوقف الزمان

أدرك أنه آن الأوان

ومجددا قد حان

نقطة تحول

!ششش

2008-09-09T22:48:00.000-07:00

!ششش

اصمت

انصت

أتسمع تلك الدقات؟

إنه قلبي

ينبض

إذا

أنا حية

إذا

!كف عت تجاهلي

أنا وأنت

2008-07-29T04:24:00.000-07:00

يا نخلة الجنوب الصعب أنت

أنا أرز الشمال

ظل بجواري إن استطعت

لنصل للكمال

لكن لا تأخذني للطريق الصعب

فسأموت منك لا محال

سلام

2008-07-15T02:21:00.000-07:00

وليدة الحرب......أتعرف الحب؟

أحمل بندقية؟.....أم زهور بنفسجية؟

باتت الدماء عندي كالماء

وبسطت معاني الموت والفناء

أحلامي.....

أن أعرف الحب والوفاء ...بلا رجاء

وليدة الحرب .....أتعرف الحب؟

أخفي عقود مرمرية خلف قلائد النصر والحرية

وخلف نظراتي القوية تثور أحلام وردية

وحمائم السلام أمام داري تحمل رسائل وهمية

لحبيب

أخذه حلم الحرية

ونسى حبيبة احتارت بين بندقية وزهور بنفسجية.

رجل

2008-07-09T23:34:00.000-07:00

أراك... في بدلتك البنية الفاخرة وحذائك الجلدي ....رائحة عطرك تنفذ إلي... أراك ........وجهك الوسيم وشعرك المنسق وتلك الندبة على جبينك...تدخن أول سيجارة... تدعوها إلى سيارتك مظللة الزجاج... فاتنة ..هكذا دائما يقع إختيارك... فستانها الضيق القصير وجواربها الشبكية ...شعرها المعقص جيدا وأحمر شفاها يشع من هنا...أراك..... تغلق الباب ورائها تركب وتنطلق... ذراعك حول عنقها...لم أكن أعلم إنك أجدت القيادة بيد واحدة...ضحكات بلا سبب موسيقى صاخبة وطريق ملتوي تتمايل فيه نحوك وتارة وتتمايل نحوها تارة..أرى كأسان نبيذ على طاولة في شقتك الفاخرة... الضوء الاصفر الخافت على يمينك بجانب النافذة...ومن ثم ممر طويل على يسارك ...غرفة نومك... أراها جيدا فأنا أحفظ ذلك المكان عن غيب... على فراشك الوثير أراها غطت في النوم شبه عارية مبتسمة حالمة.... تبدو جميلة كمثيلاتها...أراك...أنت...على طرف الفراش تجردت من ملابسك...من كبريائك...من غرورك...ومن تجملك..تدخن أخر سيجارة...مرتعشة بين أصابعك ... تمسك هاتفك..لتهاتفني وبنيرة ندم ممزوجة بشوق تخبرني أنك تشتاق إلي...وأنك مشغول وأنك تتمنى أن تراني لكن العمل و.......لكني سأمت لعبة كل ليلة وسأمت الجميلات النائمات...سأمت مكالماتك الكاذبة...سأمت أن أراك وأصمت...أتعلم لما أراك جيدا؟ لأني كنت أحداهن...وأتعلم لما أحببتني؟ لأني كنت أولهن...أتخاف مواجهتي؟...أعلم تخشى النظر الى عيني..لأني أعرفك جيدا... بل جيدا جدا..... لكني لم أعد هنا لتهاتفني كل ليلة ... لم أعد ملجأك من خوفك وذنوبك من بردك وألمك ....ببساطة لم أعد أراك رجلا.

من يقوى؟؟

2008-06-28T10:48:00.000-07:00

من يحمل السكين لا يتركها أبدا....
وإن سقطت منه مرة..
فإنه يخاف من منظرها ملقاة على الأرض..
وحده الخوف يستطيع أن يحركه....
فيعود ليلتقطها..
لكن يبقى إحساسه بالسكين ليس كسابق عهده...
حتى تمل السكين من تعرق يده...
فتتملص منها..
هكذا أنا...
من يحمل يدي لا يتركها أبدا...
وأن سقطت منه يوما...
يخاف منظرها الوحيد..
فيعود ليلتقطها...
لكن إحساسه بها يبقى مختلف..
حتى أمل من تعرق يده...
لأتركها...

ربما السكين تعود...لكن أنا...لا أفعل

أنا بفكر...!؟

2008-06-26T09:23:00.000-07:00

خلصت إمتحانات....سافرت...الحاجات بتحصل بسرعة والأيام بتمر...عاملين ايه؟؟ وحشتني المدونة...طبعا قريت كل التعليقات القديمة بس مش عارفة أرد...أنتو فاهمين يعني..بحاول أثبت إني لسة بفكر ولسة بكتب....يارب تكونو مستمتعين بالأجازة والي لسة بيمتحن ربنا يوفقوا.

الساعة 5:35 بعد الفجر...
هو ايه الي حصل بالزبط؟..........مش فاكرة ......لكن فاكرة كل حاجة.......هي حاجة تتنسي؟!
هو الكلام دة كلو حصل امتى؟ كانت 10 يمكن؟؟!
اه كانت 10...وكان الاحساس المطلوب...نفس الاحساس المتوقع ونفس كل حاجة كانت فبالي بعيد عن التفاصيل الصغيرة الي كانت مختلفة كان كل حاجة مزبوطة....كنت فرحانة!
وبعدها؟!
محاولة لإخفاء الإطراب... جموع مفعم بالحيوية ....محاولة ناجحة.... لي قدرة فذة على التمثيل ...ربما ليس أمام الكاميرات.... لكن في حياتي العامة الأمر ناجح.... وفي كل لحظة سكون أو إسترخاء على كرسي أعيد تذكر التفاصيل من جديد.. لحظة بلحظة...
الساعة بقت 6 وانا لسة بفكر في الموضوع .... هو الموضوع يستحق التفكير...
موبايلي فين؟
"عفوا لقد نفذ رصيدكم"
ملل ..لو فكرت في الي حصل اكتر من كدة هيقلب هوس
أكتب الي حصل؟ لا لايمكن انا بتكلم فإيه؟!!!!
هقوم أغسل المواعين
بس أنا كنت فرحانة!!!

شجرة صنوبر

2008-05-19T08:20:00.000-07:00

استمع للمطر

في ليالي اكتوبر

وشجرة صنوبر

تحمل شرائط وأعلام

تساقطت منها أوراقها

تساقطت منها الأحلام

استمع للمطر

في ليالي اكتوبر

وشجرة صنوبر

حفر عليها

قلب ,سهمان وحرفان

وأخذه النسيان

حتى شققه الزمان

استمع للمطر

يخبرك أسرار

وعود ,دموع وعناق

وحكايات عشاق

من ليالي أكتوبر

تحت شجرة صنوبر

*سوري يا جماعة عندي مشكلة في صفحة الكومنتس هحاول ارد على البوستس الي تحت في اسرع وقت

صمت

2008-05-12T11:28:00.000-07:00

حدثني الصمت
والصمت أخرس

أصخت إليه

وأنا صماء

علمت أن الصمت أعجز

من أن يقنع فتاة حمقاء

أدركت أن الصمت أبرص

يحمل بين أضلعه بلاء

نعم يا صمت إنك أعجز

من أن تكون لي داء

فلن أصادقك يوما

لأن الصمت لا يعرف الوفاء

ككل ربيع

2008-05-05T06:48:00.000-07:00

لم انتبه من قبل أن عينيك زرقاوتان-

أتمزحين؟-

لا,لكني لم اتمكن من النظر اليهم قبل اليوم.....صب لي كأس-

مر عام.....كيف حالكِ الآن؟-

أنا؟....لا شيئ مازلت أدرس....أكتب...-

أمازلت تمثلين على ذلك المسرح المتهالك بالمدرسة؟

هه.....اعتزلت-

مبكرا!؟-

خفت أن اعتاده ....ويتركني-

تعتادين الأشياء بسهولة-

وتتركني الأشياء بسهولة....صب لي كأس آخر-

لا أذكر متى آخر مرة زرت منزلك فيها؟-

الربيع الماضي حين كنت مكتئبة-

لم يتغير منزلك كثيرا....مازال كل شئ في مكانه... بإستثناء الإضاءة-

اكره الضوء......لم أرك منذ ذلك اليوم-

أعلم.....ستريني كثيرا الآن-

أخاف أن أعتادك.....و-

............................-

أنت تعلم......تتركني الأشياء بسهولة...صب لي كأس آخر-

أتودين الخروج؟-

إلى أين؟-

إختاري انتِ-

لا يهم ...لطاما سأكون قريبة من قمري-

هه..وكيف هو قمرك؟-

عيناه زرقاوتان....وقمرك؟-

مكتئب.........كل ربيع.-

يا قبري

2008-05-03T12:00:00.000-07:00

يا قبري

لا ترثيني

انه قدري

ودعت نبضي

سلمتك أمري

لم يتبق لحظة من عمري

انه يومي

يا قبري
لا ترثيني
انه قدري
لا تدفن عطري
لا تجفف دمعي
لا تطفئ شمعي

يا قبري
لا ترثيني
انه قدري
ان اموت وحدي
ويفوح عطري
ويسيل دمعي
وان يضوي شمعي
وأنا في قبري
وحدي
ولا يرثيني سوى قبري

to u mirage

2008-04-27T09:08:00.000-07:00

happy birthday mirage....

you are another stinking year older......

time seems so hard......but just make this day better

i love you so much

قليل من الكآبة

2008-04-18T09:58:00.000-07:00

أمل

رائحة الأمل كريهة
ورياح النهار مؤلمة
سأقف حيث أنا
حاملة مظلة
تقيني من ألوان الطيف
ومن تفاهات الربيع
سأقف هنا
حاملة ذكرى
عن ليل أسود
ورائحة وحدة
عن شتاء بدأت
منه الرحلة
سأقف حيث أنا
حيث الظلمة
أراقب عالم
دوت فيه كذبة
تدعى الأمل
ورائحة الأمل كريهة

إنتظار

بعدما بصق في وجهي القمر
ولعنني القدر
ولعتة القدر لا تغتفر
وامطرت السماء جمر المطر
أتراني سأنتظر؟
أنتظر؟
لأصدق شيطان الحياة
أم لأرى أيامي تحتضر؟
لما تراني سأنتظر؟
لأإن صمتا ظلما وصبرا حتى أنفجر؟
ولما أنتظر؟
لأتشبث بأطراف الحياة
ولي الحياة تحتقر؟
قامرت بروحي مع الأوهام
وها هي الأوهام تنتصر
أتراني سأنتظر
لا لن أنتظر
بل سأرحل لهناك
هناك بعيدا
حيت المترقب المنتظر

طفلة

2008-04-09T09:04:00.000-07:00

أخذ يراقبها من نافذة مكتبه...ابنة عمه الذي يملك الشركة التي يعمل بها...لم يكن يفقه شيئا في أصول ذلك العمل ..فعمه يراه شخص حالما ,انطوائيا وغريب الأطوار لا يصلح لأي عمل......لكن لانه ابن اخيه فقد عينه مساعدا له في الشركة..........كانت الفتاة تركض بنشاط مع رفقياتها ,ترتدي فستانا من الدانتيل الوردي وتربط شعرها الكستنائي بشريط ستان لامع ....ابتسامتها واسعة ولها عينان حزينتان واسعتان بلون البحر.....أخذ يتأملها طويلا وهولا يعلم ماذا في ذات العشر أعوام يشد انتباهه لهذا الحد...عاد ليجلس على كرسي مكتبه محاولا أن يضع حدا لتأملات أربعة أشهر لتلك الطفلة التي لا تنفك صورتها تغادر خياله....لم يستطع أن يراها أختا!!.....ولم يقتنع انه يراها ابنة فهو لم يكمل أعوامه الثلاثة والعشرون بعد...!أطبق جفناه وأسند رأسه للحائط أخذ يبحث عن صورة مناسبة لها في عقله....صورة ترضيه ويقتنع بها عقله وقلبه.....رآها!..رآها حاملة أزهار حمراء...أطول قامة وملامحها أكثر حدة...رآها في ثوب زفاف....لقد أحبها!! أحب طفلة عمه!!!
اعتدل في جلسته ووضع كفاه على وجهه..فقد اقتنع بالفكرة تماما وليس هناك سبيل لتغييرها...عرف انه جنون فلو صارح أحد بذلك لظن انه مجنون أو مريض نفسي ولو قال ذلك لأباه لعاد لإتهامه بالدلال والطيش وانه فاشل منبوذ ولو قال ذلك لعمه ربما شتمه او طرده من شركته ......أخذ حقيبة أوراقهبعدما تنبه بموعد إنتهاء العمل نزل عدة درجات صغيرة وحين مر بمدخل الشركة وجد الصغيرة تجلس بين الأزهار مع رفيقاتها...ابتسمت له ابتسامة واسعة كشفت عن أسنان بيضاء مرتبة .....مضى يسير قليلا في الشوارع دون هدف..فقد أراد وقتا ليفكر قليلا,مرت دوامات من الأفكار والمواقف بعقله...تراجع قليلا عن تحليل تلك المشاعر التي يحملها لتلك الطفلة لكن بمجرد عودة صورتها وهي تبتسم له يزداد ثياتا وافتناعا..هو لا يعلم انه لا يمكنه الزواج من طفلة ولكنه لا يمكنه ان يبتعد عنها ايضا ...بعد ساعات من التفكير أرخق فيها تماما....قرر...قرر الرحيل بعيدا عن البلد سيرحل تسعة أعوام أو ربما عشر وسيعود...وحين يعود ستكون له وسيتزوجها ولن يمنعه أحد ....نعم هو الرحيل أفضل حل..فلن يتعذب برؤيتها كل يوم ويتعذب بتلك المشاعر ...عاد للمنزل وبهدوء أخبر الجميع انه يريد الرحيل وبلا أسباب....ورغم سخط أباه وأخباره انه عار علة العائلة وانه طفل غني طائش مدلل وانه سيضيع مستقبله حزم حقائبه وفي خلال يومين رحل دون حتى توديع أحد من أهله..............مرت الأعوام يعمل تارة ويبعثر أمواله تارة أخرى وصورة تلك الطفلة الساحرة لا تفارق خياله...وقبل إنقضاء التسع سنوات كان قد نجح في مشروع تجاري صغير وادر لا مالا لا بأس به...فقرر العودة ليرى كيف أصبح حال ذات العينان الحزينتان...ليتزوجها ويعود لاستكمال احلامه بعدما نجح اخيرا وايقن انه سيتخلص من لقب الفاشل المدلل.....عاد......لم يتجه إلى المنزل كما خطط فكانت رؤيته لجميلته الصغيرة ورغبته في معرفة كيف أصبحت أقوى من شوقه لأهله ولمنزله...اتجه لمنزل عمه...استقبلته الخادمة فرحة وبكلمات مقتضبه وبتعلثم واضح أخبرته انهم جميعا داخل في أحد الغرف...ظن بداية أنها فرحة بؤويته....فهو يعلم أن شكله قد تبدل كثيرا وأصبحت ملامحه أكثر حدة ووسامة من قبل,..اتجه نحو مصدر ضحكات وضوضاء واضح لتجمع بشري وقف عند مدخل الغرفة المنشودة......كانت أمه واقفة بجانب اباه..وعمه وقد بدت عليه الكهولة جالسا بجانب الفراش...الكثير من أبناء عمومته وأقاربه ولم يستطع أن يرى أحدا منهم فهو لم يحرك عينيه عن تلك الراقدة بالفراش ذات العينان الحزينتان بلون البحر...التي تأملته محاولة تذكر أين رأت ذلك الوجه....اندفع الجميع نحوه يقبلونه ويحتضنونه....وهو عيناه عالقة عليها على ذلك الطفل بين يديها...ووسط دموع أمه الفرحة بعودته,حملت امه الطفل من بين يدي الفتاة لتقترب به من ابنها العائد ...."انه ابن أخاك وابن ابنة عمك"....لمعت عيناه إثر دموع تكونت في عيناه في أقل من لحظة...حمل الطفل قبله ووضعه بين يدي ابنة عمه فابتسمت بنفس الابتسامة التي رآها منذ تسع سنوات وبنفس البراءة قالت.."غبت كثيرا.."..ابتسم لها باصطناع دون رد..اتجه لأخاه وقال"اعتني بهما جيدا"...ودع امه ومن حوله ورحل مجداا...لكن دون عزم على العودة.

غدا بعد الغروب

2008-03-27T09:41:00.000-07:00

أيمكننا الهروب؟

لن يرانا أحد

سنخفي هوياتنا

سأخفي من أنا ومن أكون

سنجري في الحقول

سنصور السماء

سنمتطي الخيول

سنشق طريقنا

بلا خوف بلا موت

بلا حزن بلا ذبول

أيمكننا الهروب؟

أنت وأنا فقط

سنبني قصور

من رمال من أوراق

نصطاد الطيور

أنت وأنا فقط

تكون لي فارسا

وأكون لك أميرة

من أغوار البحور

أيمكننا الهروب؟

إذا

فموعدنا غدا

بعد الغروب

نبيذ

2008-03-20T14:19:00.000-07:00

قليل من النبيذ الأحمر المر

واستسلمت

قطعة نقود معدنية بين يديك ...كنت

أردتني

واستسلمت

المزيد من النبيذ الأحمر المر

داعبت ذاكرتي وبكيت

أخرجت ما بجوفي

من شهوات وهفوات

قطرة أخرى من النبيذ الأحمر المر

سألتني أن أحبك

ابتسمت.......ضحكت

استيقظت

مع آخر كأس نبيذ

رفضت

المدينة التي أكره ...التي أحب

2008-03-04T08:27:00.000-08:00

تلك المدينة ......التي أكره ..التي أحب...تلك المدينة حيث ولد أبي..اضطر الذهب لهناك لأنها مدينتي ليس لإنتمائي لها لكن مجرد نقلا عن أبي.

بعد طول سهر نفكر في إضافة القليل من التشويق على حنق المدينة التي يمكن إحصاء شوارعها على الأصابع....في تمام السادسة صباحا...نرتدي ثيابنا وأحذية رياضية احمل المفاتيح وعلبة سجائر من النوع الرديء احشرهما في جيبي وتحمل هي كاميرتها الصغيرة وننطلق في شوارع المدينة الخالية.....نمشي على غير هدى ...نطلق ضحكات على ذكريات ساذجة...على طول طريق الكورنيش تلتقط صورا لطي ما....مركب بالي ....وأقف أراقبها بملل فأنا لا أفقه فن ما تفعل...تتسآءل لما يحدق عساكر الشرطة بنا؟؟ تكون الإجابة دوما بلا يهم......نكمل طريقنا لنصل إلى أزقة ضيقة هادئة لدرجة الملل نقف جانبا تشعل سيجارة ونراقب الطريق....وتبدأ آثار السهر تبدوعليها...تسأل:لما لا يحسب عمر المولود من بداية وجوده في بطن أمه...أجيبها لانه مولود ببساطة اذا يجب ان يكون عمره بدءا من ولادته!!أدرك حينها انها بحاجة ماسة للنوم نعود من نفس الطريق مرورا ببعض الكلاب الضالة.....إنها المدينة التي أكره..شوارعها الضيقة
لكنة سكانها عاداتها وتقاليدها..... المدينة التي أحب...الهدوء والراحة العائلة والبساطة.....إنها مدينتي

أشكر ميراج صاحبة الكاميرا الماسية لإلتقاطها تلك الصورة لمدينة أسيوط

عدت

2008-02-28T06:12:00.000-08:00

استغرب من نفسي كثيرا

أعرف أن البوست السابق يحمل الكثير من الغضب الذي كان يكمن بداخلي..أعترف اني كتبته في حالى انهيار...

تغيرت كثيرا من ذلك الحين

ربما لم أصل الى الرضا الذي كنت ارجوه عن أشياء كثيرة حتى الأن

لكن يكفيني خطوات بسيطة للأمام

اعترف.......لم استطع تغيير خطوط قلمي....ادركت اني لا أكتب ما يدور في قلبي

لكني اكتب ما يمليه علي عقلي

ربما اكتب اشياء لا تعبر عني .....لكن لطالما اراد قلمي ان يخطها......اذا سأكتبها

أعترف...لم استطع ان اجعل احدا يشاركني في تراكيب نفسي.....

لكني استطعت قليلا ان اتناسى تلك التخبطات

تبدو الأوقات صعبة.....لكني ابدو أثبت من قبل

إن كان قلمي يعشق الحزن ..الألم والحب....فسأظل أعشقهم...لكني سأتأكد في كل مرة اني لا أؤذي نفسي

كفانا حديثا عن الأعمار...وعن الشخصيات والتصرفات والأحلام

فلنكن نحن بأي عمر كنا...بأي شخصية ملكنا...بأي سلوك نهجنا

لا أعلم من أنا....لكني اعلم اني يجب ان أسير في تلك الحياة

وإن كنت بلا هوية

وقفة

2008-02-10T10:27:00.000-08:00

مش كفاية كدة....انا زهقت من نفسي.....من كام ساعة خسرت شخص بعتبرو اغلى شيء في وجودي........بسبب نفسي

دخلت البلوج قريت الحاجات الي كتبتها من اول بوست...........ملقتش غير سؤال واحد في بالي...انا ايه الي بعملو دة؟!؟

من كام ساعة بس فوقت صحيت عرفت اني بخرف ..........برسم عالم وبعيش فيه...عنوانه اني امشي عكس الصح

اول مرة احس اني طفلة بمعنى الكلمة ...طفلة تايهة في عالم متعرفش حاجة فيه وغيرها بيقول عليها انها فاهمة كل حاجة

من كام ساعة بس انهرت ....ومت وحييت الف مرة في الثانية..اول مرة احس اني قلبي بيبدأ يقف..وعمري فحياتي ما انهرت كدة......بس ارتحت ....كان قلم جامد بس وجعوا بفايدة

من كام ساعة اقسمت اني هتغير......وانا على قسمي..........من كام ساعة بس عرفت معنى تمني الموت الي كان على بالي لو ادايقت ثواني

عرفت يعني ايه تروح لحد تحبه وتقوله انا مش سعيد....تشوف في عينيه او تحس في كلامو بمعنى العجز وانتا مش عارف انك بتجرحو

مش كفاية كدة؟؟؟انا بعمل ايه؟؟؟بخل اتزان نفسيتي بإيدي وارجع الوم عقلي......

بتصرف حسب خطط عالمي الحزين الوهمي.....وابرر تصرفاتي بأنها افكاري ومحدش فاهم.......انا بعمل ايه؟؟

مش كفاية؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

محدش عرفني الا لما قال انتي يا اما مريضة نفسيا ياأما مجنونة يا أما ركبك عفريت

شخص واحد استحملني بعذابي بقرفي بكلامي بجنوني .....شخص واحد شاف ان عالمي جميل وكل حاجة هتتصحح

شخص كان بيخليني استنى بكرة عشان يجي بعد بكرة عشان تمر الايام واشوفو واسعدو

شخص علمني ان الحب تعليم واخلاق الحب سلام وراحة

شخص واحد..................وفقدته

طيب مش كفاية اوي كدة يا نفسي؟؟؟؟؟؟

دي وقفة بعد قسمي اني مش هكون انا...

هفضل سمكة هفضل عندي 16 سنة

هفضل اقرا واكتب افكر وابتسم

هتعلم اصحى افوق مجرحش ومدايقش

يمكن احس بالشعور الي نفسي اعرفو

السلام الداخلي

يمكن

ارجع الي خسرتو

***تدوينة خاصة جدا ...اول مرة اكتب حاجة من قلبي

مازلت حية

2008-01-30T15:19:00.000-08:00

دورة كربس عدد من .......انه هراء الأحياء الممل...تقع عيناي على سطور كتاب داخل كتاب الأحياء..مئة عام من العزلة بالتأكيد ستكون أفضل من حماقات مادة الأحياء ..تتتبع عيناي السطور يتخلل التتبع بعض الفلاشات من عيناي وبعض دقائق ادرك انه بداية الصداع النصفي.......يبدأ ثقل مزعج في جانب رأسي الأيسر ثم ذلك الألم المعتاد في عيني...كتاب بهذا الحجم من الصعب اخفاؤه داخل كتاب الأحياء لكني مضطرة...
تثار جلبة في أنحاء المنزل يبدو انهم على وشك الخروج...أمر مريح للأعصاب فماذا أفضل من قضاء ليلة بمفردي؟..يفتح باب الغرفة تطل أمي "بتذاكري؟احنا خارجين ..عايزة حاجة؟سلام " ويغلق الباب بهدوء ثم يدوي صوت صفق بابا المنزل....ألقي بكتاب الأحياء بعيدا وأمسك بالرواية محاولة أن ألصق عيناي بأسطرها متحدية تلك المطارق التي تدوي في رأسي لكن بلا فائدة فلا أستطيع التركيز...أشعر بميلان رأسي نحو اليسار ..أجمع شعري على جانب رأسي الأيسر فهو حماية من البرد ومن ضوء النيون المشع البشع......وبشعور بعدم اتزان رأسي تماما أرجع شعري لظهري فهو ثقيل كفاية ليخل باتزان رأسي.....فكان مصير الرواية ككتاب الأحياء ملقى بجانب فراشي.....بي رغبة عارمة في شرب البيبسي وكأنه مسكن...أجوب المنزل بحثا عن ذلك المشروب وكأني مدمنة تبحث عن مخدر...ولا أوصف فرحتي عندما وجدت عبوة في دولاب المطبخ........حملتها عائدة لغرفتي اطفأت الأنوار فأنا لست كائن ضوئي ابدا........وبدأت الرغبة الملحة في التدخين....جلست أرضا بجانب نافذتي ارتشف المشروب الفضائي الذي يدعى البيبسي مسندة رأسي للحائط ومع كل رشفة تزداد رغبتي في التدخين...ولم أجد سوى فكرة "ولما الحرمان؟" تحركت بضع أمتار حبوا على ركبتي لأصل لصندوقي الخشبي القديم الذي يحوي أورقي....أفتحه بهدوء خوفا من كسر بابه الرديء......ورقة ....اثنان....ثلاثة .....وبعد السادسة يصطف صفا من السجائر بعناية بجانبها ولاعة مغلفة بصورة لشتاء مثلج...اسحب سيجارة واغلق الصندوق....بخطوات أخرى أعود لمكاني بجانب النافذة ..افتحها لتصطدم لسعات البرد رأسي اولا ليزداد عمل المطارق نشاطا...أشعل السيجارة ومع أول نفس يبدأ عقلي في التفكك....ذكريات غريبة....أفكار مبعثرة.....ومشاعر مضطربة...يميل رأسي يسارا مجداا فأجاهد لأعيده مكانه....وها هي حالة الربط تبدأ ....ربط الأفكار والهلوسات ربط أشياء لا تندمج رسم صور غير متناسقة ....يبدو أن عقلي تفكك كثيرا.............لما أربط بين الشوكولاتة والسجائر بالجنس؟؟..تذكرت صديقة لي حين سألتني: أتحبين الwild sex أم ال classic sex؟؟ لم ظاعرف حينها أن له أنواع ربما كانت إجابتي بclassic لما كان للwild صورة غير مريحة في عقلي........كنا صغار...يعود رأسي لصنع نبضات متسارعة يبدو أنها أسرع من نبضات قلبي.....لا أعلم لما أربط بين الغربة والمرض..؟........لا يهم...كادت السيجارة أن تنتهي..لا أعتقد أني سأقدر على الوصول للصندوق مرة أخرى..يبدو أن ذلك الصندوق مكانا مثاليا بعيدا عن الشبهات.......شردت بنظري بعيدا هروبا من تخاريف تفككات عقلي..سماء مظلمة كظلمة غرفتي..مزعج شكل ذلك المحل المضيء انه حلاق أمام بنايتنا ...لا يبدو انه حلاق ابدا بجدرانه الزجاجيةوسقفه الأحمر وشاشة العرض المسطحة التي رأيت انعاكسها في الزجاج ...مقاعده الجلدية ..وأرضيته الرخامية اللامعة..وتلك الحديقة الصغيرة المحيطة به....لا أستطيع بنظي من ذلك الأرتفاع أن أرى من بداخله لكن صف السيارات من هامر وجاغوار ومرسيدس وكاديلاك ولكزس يخبرني بأشكال زبائنه...............يزداد حدة الألم في عيني اليسرى وكأنه يذكرني بموعد رجوعي لأفكاري المشتتة التي تنتظر أن أعطيها القليل من الإهتمام....تزاحمت الأفكار مجداا وتزاحمت المشاعر أكثر على صدري...هناك شيء ما يريد أن يخرج..شيء يضغط على قفصي الصدري....خليط من الرغبة في الصراخ والحاجة للبكاء....حبوت عائدة لصندوقي الخشبي لمزيد من السجائر..ثم أكملت طريقي لمشغل الأغاني........ربما المزيد من السجائر والمزيد من موسيقى الميتال كفيلة بأن تخرج ما بجوفي...بدأت الموسيقى..ورجعت لمكاني لأسند رأسي قبل أن أفقد توازنه كليا.....أناملي لا تقوى على حمل السيجارة فهي ترتعش بردا..او ربما ألما......بإيقاع الموسيقى الصاخب الذي يصاحبه إيقاع المطارق في رأسي...اشعل السيجارة..واشعر بعلو الإيقاع تدريجيا...يزداد بالإرتفاع...ليبدأ الزجاج بالإهتزاز والحائط بالزن.....تتحرك رأسي تلقائيا على ضربات الموسيقى كما يطلقون عليه head shacking dance ثم أبدأ بالغناء معه رغبة فأن أصل لما أريد ...الصراخ..او ربما البكاء....يزداد الإيقاع صخبا وتزداد سرعة أنفاسي....بدأت بالزن في داخلي ...ثم أطلقت صرخة!!....كمن رأى شبحا بشعا...كصرخة إنسان يحتضر................وحين صمت انتهت الموسيقى
مرث ثوان من الجمود والصمت....لا أشعر برأسي وكأنها ليست جزء من جسمي.....يبدو أن عيني اليسرى قد أغلقت نفسها من تلقاء نفسها تفاديا للسعات البرد......لا أجد شيء في عقلي ولا شيء في صدري......لا شيء سوى الهدوء وأضواء المباني البعيدة...ألقيت بالسيجارة من النافذة....وحاولت التحرك للإستلقاء على الأرض وبعد محاولات لتحريك رأسي الثقيل تمكنت من الإستلقاء على ظهري.....انظر للسقف المشقق....انا لا أفكر لاشيء في عقلي!!!ولا أحس بشيء.....صمت مطبق.... وكأن الحياة توقفت....من أنا؟؟؟...ماذا أريد؟؟؟؟...يبدو اني عشت طويلا.....ليس مجرد ستة عشر عاما....لاأشعر إني عشت ستة عشر عاما فقط.....ستة عشر عاما...ستة عشـ......سـ............................... سهسهة السين يزداد صداها في عقلي.....أغلقت عيناي ولم أجد شيء أفعله سوى النحيب....بكيت كثيرا....بكيت طويلا....وحين انتهيت استطعت الوقوف على قدمي .....أغلقت النافذة ورششت القليل من العطر..أدرت الأضواء وبحثت عن شريط الأقراص المسكنة لابتلاع أربعة أو حتى خمسة..لكنه كان فارغا..لا يهم فلم يكن لتلك الأقراص مفعول يوما....أخذت كتاب الأحياء وقصتي وعدت لأجلس على فراشي..............وغفوت.

ملاك أم شيطان

2008-01-12T00:32:00.000-08:00

اكره أن يتجاهلني أحد أو يتجاهل وجودي .......فليكن غرورا مني فأنا أعلم اني غريبة..وجميلة كفاية لأن يتجاهلني أحد

أقف مكاني ككل صباح حاملة حقيبة المدرسة الثقيلة ....تاركة شعري منسدل على كتفي وثوبي المدرسي الذي لا يبدو كثوب مدرسي ..قصير كفاية.......مر أمامي وهو ينظر تحت قدميه....يفصل بيني وبينه شبرا أو أقل ...لم يلق التحية بل حتى لم ينظر لوجهي ولم يلتفت الي ....يبدو جديدا في المنطقة..نعم هو ذلك الساكن الجديد في تلك البناية الضخمة......مر مرور الكرام وكأني غير موجودة....فأثار حنقي....يبدو انه سيقاسي تجاهلي...............................كثيرا

انه منتصف الليل......الوقت المناسب الجميع نيام .......أتحرك بخفة شديدة على أطراف أصابعي..أحمل جناحي الأسودان....وأتأمل في المرآة........ماذا سأكون اليوم؟؟؟حمراء فاتنة!!....نعم .ارتديت قميصا أحمر وأحمر شفاه زاهيا....تماما كما أردت أن ابدو....غريبة....فاتنة....مرعبة..وضعت قدمي على حافة نافذتي...بخفة..وبإنعدام للجاذبية حلقت بعيدا..متخفية عن الأنظار.....وصلت لنافذته..فتحتها بهدوء....وبخفة كنت قد جلست على طرف فراشه...يبدو كملاك بريء وهو نائم!!!....ايقظته بلطف بالغ...فتح عيناه...شهق! وتسمر برعب مددت يداي لأتحسس وجهه.....اقتربت منه ....قبلته! أغلقت عيناه بيداي...ثم اختفيت سريعا خارجا...فتح عيناه بهدوء فلم يجدني فأطمأنيت من خلف نافذته من ظنه أني حلم....حلقت عائدة لنافذتي....دخلت وتخلصت من جناحي الاسودان من ثوبي واحمر شافهي ....انتهى كل شيء كما أردت وكما أعتدت أن انهيه...وضعت رأسي على وسادتي وغفوت

ايقظتني أمي...ملل كل صباح ..ثوب مدرسي ممل وحقيبة ستصيبني بالديسك قريبا ...ورغبة عارمة في النوم...وقفت مكاني حاملة حقيبتي ..محاولة أن أنسق خصلات شعري المموجة....مر أماي وهو ينظر تحت قدميه....لمح وجهي..بدت عليه الدهشة ...الأستغراب ..الحيرة ..والارتباك الشديد ..فكيف يحلم بملاك أو ربما شيطانا ثم يراها حقيقةً ...حاول الإقتراب..التحدث أو ربما الإستفسار عمن أكون.....نظرت إليه بتجاهل واستغراب..فمن هذا الذي يريد التعارف والتحدث في صباح مدرسي رتيب!!!...اكتفيت بالرحيل

إهداء لك.مجددا................لك وحدك

2008-01-01T12:07:00.000-08:00

بعثرت أوراقي عبثا

وتناثرت مجلداتي

لا...لا قصائد نزار

ولا غراميات جولييت عبرّت

لا..لا أحاديث ليلى ولا معلقات عبلة حدّثت

لا أجيد التعبير ولا أعرف الكلمات

لكن في داخلي شيء

سأكتب أنا........سأكتب عنك

عن حيرتي عن اشتياقي وعشقي

لكن لا أجيد التعبير ولا أعرف الكلمات

في داخلي شيء

لا قصص ولا شعر ولا أساطير

قل لي ما أكبر من الحب!؟

حدثني بما يفوق العشق

فأنا لا أجيد التعبير ولا أعرف الكلمات

فسأنتظر طويلا

سأنتظر ليوم تلتقي أعيننا

سأنتظر لأن تتلامس أجسادنا

وتحتضن شفتاي أنفاسك

لتهمس لي بكلمات حب

ربما حينها..... أجيد التعبير

إهداء لك.................لك وحدك

2007-12-28T14:56:00.000-08:00

أتدري مما أخاف

أخاف أن يخفت رنين صوتك في أذني

وأن تهرب رائحة عطرك من أنفي

أخاف أن تمحي الأيام تقاطيع وجهك

وأن أفقد شعور الحنو على صدرك

أهلكني الاشتياق

وأهلكتني الغربة

أتدري مما أخاف

أخاف أن أموت وحدي

قبل أن أشعر بدفء أنفاسك قربي

أخاف أن أمضي دونك في طريقي

طريق لا يسكنه سوى صمتي

أخاف أن تضيع صورتي في حلمك

وأن تنسى برودة أناملي على وجهك

تملكني الاشتياق بحق

واعتصرت قلبي الغربة

فسأبقى على ذكراك

تائهة بلا مرسى

لحين ألقاك

نحو الأسفل

2007-12-14T21:39:00.000-08:00

غرفتي
شتاء قاسي
لا شيء سوى الظلام
أرض رخامية باردة
غرفة مغلقة بإحكام
ستائر تتحرك بخوف من الرياح
أجلس في وسط الغرفة
لأكون محور كل شيء
محور البرودة,الظلام,الصوت والرؤية
حالمة.......شبه عارية
أكاد أن اتجمد
وعيناي معلقة على نجمة فسفورية
معلقة على الحائط
وتمر الساعات
ورائها ساعات
سقطت النجمة
انبثق الضوء
عم الدفء......دقت عقارب الساعة
اصبح كل شيء واضح
كل شيء صحيح
حينها
ضاعت الاحلام.

سحقا
عد من حيث أتيت
فسحقا للحب
ومن يظن أنه يملكه
فهو مجرد تفاهة
ننشغل بها لنزيد تعفن العقول
وتبلد الشعور....ولنزيد الفجور
سحقا للحب
ولمن يظن انه يعرفه
فأساطير الحب ماتت
كتبت على ورق قصصها وتابت
وأنفسنا بها ضاقت
فسحقا للحب
ولمن يظن انه احب

اكرهه
وضعت ساق على ساق..وملت بجذعي نحوه..فأنا أريد الأقتراب اكثر من وجهه...حدقت بعيناه..فهما مازالتا جذابتين..تتحركان بسرعة ضيقتين مازالتا مفتاح لكنز دفين من الأسرار.....تأملت شفتاه..مازال يمطهما حين يبدأ حديثه...ويطبقهما حين ينتهي...أردت فقط أن أقبلهما.......مازال يتحدث بتلك الطريقة ويبتسم بتلك الطريقة....لا أدري لما شاءت الصدفة أن نتقابل مجددا...ولأن يبتسم لي مجددا ولأن نخرج مجددا...كنت قد تناسيته وربما كرهته...ولا أعلم لما كرهته ..ولما تركته؟؟........عدت لأتأمل وجهه...حديثه...انفاسه..وعيناه اللتان تتلفتان كثيرا
...هناك شيء غريب في عيناه!...أنهما..بعيدتان كثيرا عني....نظراته بعيدة...حاولت جاهدة تتبع نظراته...انها تصبو هناك!!!...لها!!...تلك؟ ..من تجلس هناك!...’صدمت..حملت حقيبتي ورحلت بصمت..دون أن أتحدث...وعلامات الدهشة تعتلي وجهه....الآن تذكرت لما تركته ولما كرهته.

وحدتي

فقدت وحدتي

اشعر برغبة قاتلة في البكاء عليها

فهي كانت عذري

في عزلتي في بكائي وقمتتي

كانت مبررا لقسوتي

اشتاق إليها

فقدت وحدتي

فأصبح هناك الكثيرون

يحومون حولي

ويتهامسون

بينهم أنا

أبحث عن حبيبتي

وحدتي

كلما أردت الموت

ضوء الشموع السوداء الخافت يؤلمني

ليلة أخرى وموت أخر

والرياح الهامدة تهب علي كالثلج

سأجعلها تطفئ ذلك الضوء

لأنه يؤلمني كلما أردت الموت

بعيدا عن القوة لأقاتل

لاأستطيع تحمل ليلة أخرى

لاأستطيع أن أناضل

شهوة الضوء تنزلق بين أصابعي

كأنهار الدم في عروق جسدي

وبقايا الشموع السوداء قد دفنتني

ليلة أخرى وموت أخر

والرياح الهامدة تهب علي كالثلج

سأجعلها تطفئ ذلك الضوء

لأنه يؤلمني كلما أردت الموت

ليلة من ديسمبر

2007-12-07T09:48:00.000-08:00

-سيجارة؟

-انت عارفة.....مبدخنش

-ليه؟

-ليه!!انت الي بتدخني ليه؟

-انا سألتك الأول

-عادي..مبحبهاش

-طيب

-جاوبي!

-بتريح أعصابي...عادي بحبها

-هتقصر عمرك

-ما يقصر!...وايه المشكلة؟

-!!!!!طيب!

-انتي مش بردانة؟

-لأ..بردانة أوي

-ولابسة خفيف ليه؟...هتعيي!

-عادي..بحب أعيا

-نعم؟!

-على فكرة انا هموت قبلك

-ايه دة؟ليه بتقولي كدة؟

-أنا عارفة...أنا هموت صغيرة

-طيب بس بقى......

-بتخاف من الموت؟؟

-أكيد!

-انا بحبه!

-انت مجنونة

-عارفة....

-كويس انك عارفة!

-تعرف...ساعات بحلم اني اموت..

-طب ممكن تخرسي بقى؟!!!

وهاتي سيجارة

-ما أنا.. قلت من الأول..

كلمات

2007-11-28T12:20:00.000-08:00

أميرة فاتنة

افتتنها الالم

سكنت قصرا

وسكنها الحزن والشجن

دعت إله الموت أن يقبض روحها

قبل أن تخدش مجددا

وردته الحمراء جميلة مثله

يشعرني بالسعادة......يشعرني بالنشوة

كقطرات حمراء

سقطت من يدي

تشعرني بالسعادة......تشعرني بالنشوة

وتخبرني

اني تخلصت منه ...ومن وردته الحمراء

حصة دراسية

2007-11-22T13:25:00.000-08:00

"اليوم سندرس الدالة الاسية وخواصها و........"

هي ليه المس دي صوتها عالي؟-

"عندما تكون الدالة معرفة على....."

ياترى مس الانجليزي هتعمل فيا ايه...يعني مكنش لازم تتطبع كلمات الاغنية الي مكتوبة على الديسك الا على امتحان الانجليزي

"نوجد الدالة بالانسحاب في المحور............"

في حاجة غلط في شكل المس..مش عارفة..كأن صدرها كبر؟؟...بيقولو اتجوزت-

ورقة اترمت:عندك لبانة؟**

والله القعدة ورا......راحة نفسية-

"وعندما تكون سين زائد واحد الكل اس خمسة...."

هو انا جايبة معايا استون؟؟.......عايزة اشيل المونكير-

هي الخناقة خلصت؟-

يوووه مكملتش دفتر الأحياء_

"ومدى الدالة ومجالها هي الاعداد الحقيقية........"

يالهوي انا نسيت اعمل الموبايل سايلنت!!!!!؟؟؟؟

.................................................

رن الموبايل

ضرب الجرس

"الي ورا!؟؟"

ايه......نعم؟-

"ابقي انتبهي"

حاضر-

إهداء لـ:ريري.,نوسة,ريمي,رنا,جنان

طير عالق

2007-11-22T13:04:00.000-08:00

كطير عالق

مازلت ارقص في الظلام

في غرفة ضيقة

وصدري مبتلا بدموعي

يلمع كمرآة في الظلام

نوافذ مفتوحة

وهواء حارق

على ضوء القمر

ممسكة بفستاني القصير

ادور في دوائر غير منتظمة

وبحركات لا تتناسب مع الموسيقى الصاخبة

بل صاخبة جدا

لتغطي على نحيبي

اتخبط في الجدران

كطير عالق

دمية

2007-10-15T02:01:00.000-07:00

أحب ما يكرهون...ويكرهون ما أحب

................................................

يروني دمية........جسد جميل وعينان ذات نظرة حادة

أصطنع بهما نظرة بريئة..هروبا من أعينهم

اقول: ذكية

يقولون:جميلة

يروني دمية........نوهمها اليوم أننا عشاق

أوهمهم بأني لا أعرف معنى لتلك الكلمة

اقول:متألمة

يقولون:شاحبة

يروني دمية........سنثيرها إلى أن تضعف وتخفت

سأصبر انا إلى نهاية المطاف حتى ينتهون

اقول:قوية

يقولون:وقحة

يروني دمية........بأعينهم

لكن لن يجدوني دمية بأيديهم

اقول:.....أنا

يقولون:....لم نعرف يوما من هي حقا.؟!؟

2007-10-11T15:47:00.000-07:00

أرتدي الكثير منها

أصنعها بصبر فارغ

يعجبون بألوانها

ويستغربون لكثرتها حول معصمي

زاهية

متأنقة

هي جزء مني

وكأني

أخفي شيء تحتها؟!؟

انت...وانا

2007-10-10T05:27:00.000-07:00

يدور العالم حولك ....
وادور انا حول العالم.
تفعل ما تشاء....
ولم أشئ ابدا ما افعل.
تحلم فيتحقق ما تحلم به...
وانا احلم ....لأيأس...
ملكت العالم قهرا..
وملكتني معك..
لأنك ذكر..
ولأني انثى

هواجس ......زفاف....2

2007-10-05T09:46:00.000-07:00

أغلقت عيني لحظات محاولة ان استوعب الموقف....وفتحتها...نعم ...هذا فستان زفافي

..ابيض اللون.... وبشع!...

..بعض الورود الحمراء النضرة .....التي لا اريد أن المسها....قائمة بالمدعوين ...لا اعرف احد منهم...كل شيء جميل

واشعر انه رهيب ...

..كل شيء مفرح الاضواء والزينة .

..وقلبي يؤلمني..

..لا أفهم تلك الأفكار في مخي!!!! ماذا دهاني .

..أغلقت اذني بقوة فانا لا اطيق سماع تلك الزغاريد...

....ألم يكن هذا الفستان وتلك الورود حلمي؟؟؟..

...لا لا بالتأكيد تلك الأفكار المشتتة نتيجة قلقي وخوفي والضغط و

من الأفضل ان اصمت فانا لا أجيد التبرير الغير مقنع..

..رن هاتفي..."أهلا حبيبي.................... اسمع

لن نتزوج غدا... لأني لأني

..! لأني ......لا أحبك.."
أغلقت الهاتف وتجمدت ..

..أكانت تلك الجميلة نتيجة أفكاري؟؟؟؟

ألقيت بالهاتف بعيدا ونظرت للغرفة ...

.أشعر بالراحة ..بل بالبهجة.

.!!!!.لم يكن الفستان ولا الورود ولا أمي ولا المدعوين بل هو

!انا لا أحبه.!!!.ببساطة.

هواجس ......زفاف

2007-09-29T01:39:00.000-07:00

جميلة انا.......في ثوب الزفاف
لا أعلم لما لا يوجد إضاءة هنا!!؟
هو ذاك الغريب...... رجل وسيم غني طموح وذكي
وحبيبي لم يكن غنيا......
يبدو أن اطراف ثوبي قد اتسخت
وعدني حبيبي يوما بثوب زفاف ايضا.....وعرس كبير....كالذي أراه من هنا
لكن ذاك الغريب اشترى لي قصرا كبيرا....به حوض سباحة.....وخدم كثيرون...
مطيع هذا الخادم الذي أعطاني مفتاح السطح!!
لا يبدو الماء في حوض السباحة نظيفا من أعلى
إنها ليلة زفافي
وحبيبي قد مات منذ زمن
سأتزوج بغيره.....إنه الغريب!!!
جميلة انا....بثوب الزفاف....

.في قاع حوض السباحة!!!!

2007-09-16T12:39:00.000-07:00

تبدو الغرفة ...نقية بجدرانها البيضاء

اتأملها...

أبدو مستفزة في ركنها......بثوب أحمر

أتحدث

لتخرسني الجدران

هي الهدوء وانا...الضجة

أتحدث

فتخرسني

هي الحياة وانا الموت

أصرخ

وأصرخ

فتبهت الغرفة

ترتعش الجدران

يغيب ضوئها

ويسيل لوني

لألونها.....بأحمر ثوبي

بالأحرى

أحمر...........دمي

الألم

2007-09-14T01:58:00.000-07:00

ينمو الألم في داخلي....ينمو وينمو..
لينتج ثمار من الحزن...وتنضج...
فتسقط أرضا...لتفجر نهرا من الكره...
نهرا كبيرا...واسعا...يشمل الزمان ..والناس

بضحكاتك الصاخبة

2007-09-10T02:10:00.000-07:00

بضحكاتك الصاخبة..
وأنفاسك المخمورة...
وأحاديثك الرائعة ...
وبرودة لمساتك....
وعيناك اللامعتين..
وأفكارك المجنونة..
أشعر بذلك الشيء...
أنه الألم في داخلك..
يبكي كما يبكي..
قلبي على ألمي..
لكن ألمي يختفي .

.بضحكاتك الصاخبة

لك

2007-09-10T00:55:00.000-07:00

إهداء:
وداعا....بل إلى اللقاء........................أحبك

ندم

2007-09-04T17:25:00.000-07:00

سمعت صوت دقات كعب حذائه الجلدي...لم يكن اسرع من صوت دقات فلبي ......دخل الغرفة بخفة وهدوء ....نقلص له قلبي ووقف عقلي عن التفكير......سحب الكرسي بهدوئه المعتاد والقى بمفاتيحه وقبعته على الطاولة ...رمقت مفاتيحه بنظرة خفية...كان لا يزال يحتفظ بمفتاح شقتي ....اذا فمازال هناك امل بعودته!.....بدأت يدي بالتعرق ....عندما مد يده ليشعل سيجارته ....استنشق دخانها ليخرجه ببرود احسده عليه....استنشقت هوائه من ورائه...وكيف لا ....لطالما أحببت ان اشعر بلهيب انفاسه.....همس!!!! وانفجر قلبي حينها...فلقد.افتقدت صوته العميق الاجش ....نعم كنت أعشق صوته ...لكن صبرا ماذا قال!؟!؟! أمازلت تحبينني؟؟؟ أهذا ما قاله؟ توقف عقلي وقلبي وأنفاسي...وتوقفت ساعتي عن الدوران ....حينها قلت ببساطة "لا ابدا" لم ينظر الي حتى..... اخد مفاتيحه وقبعته بهدوء كما ألقاها بهدوء واختفى عن أنظاري....لم أصدق ...لم أفكر....بل فكرت...فكرت حينها في المنديل الحريري الدي حول عنقي ...كم هو أنيق ....ومحكم!!

وسأبدو أكثر أناقة إن أحكمته أكثر

سلسلة اعترافات

2007-09-03T13:10:00.000-07:00

.!..انا :اعترف اني احببتك
البرد قارس...
..وعيناي تلمع...مغروقة بالدموع
.!!يداي ترتعش بردا وخوفا

سلسلة اعترافات...
هو: اعترف اني تجاهلتك
ابتسامات مزيفة...
سجائر تدفئ انفاسي
سريعة الأحتراق
..انا: لما؟
سعال مصطنع
احك يداي في بعض
هو: غروري
ننصت لعواء منتظم
صوت القطار
تدور في مخيلتي ذكريات
تجبرني على الصمت
انا : لا عليك كنت طفلة حينها
الافق يبدو بعيد
ولون السماء غريب
هو: هل يمكن ان تظلي طفلة من اجلي؟
صمت مطبق
بدأت صفارة القطار
موعد الرحيل
انا : لا ,لا يمكن
يبقى هو
وقلوب مرسومة على الرمال
أعقاب السجائر
وضوء الفجر.

الغضب

2007-08-31T18:32:00.000-07:00

حدقت في المشهد...فلا أفهم ما حدث....
غرفة مغلقة...وانا وحدي...هناك جرح ..ودماء كثيرة....
عناصريجب أن أرتبها حتى أفهم ما حدث...
.فالأفكر...أحاول ان استجمع قواي العقلية لأفهم..يجب ان افهم
اذا..... انا من جرح نفسي!!..أيعقل ؟؟
فتلك الفكرة الوحيدة التي أقرها عقلي...
غضبت...غضبت... غضبت بشدة
وحينها ظهر جرح آخر...ودماء أخرى...
فاختلت الفكرة...فهناك عنصر آخر...
الغرفة....وانا....والجرح...والدماء...........والغضب!!

لست أنا

2007-08-30T09:33:00.000-07:00

حين أكون من لست انا.
قد أكون لم أتعدى أعوامي الستة العشر لكن عندما يتعلق الامر بالرجال....فأنا أعرف كيف يبدو لي الحال....
هو......رجل بكل المقاييس.....صاحب الوجه الوسيم.........صاحب الكبرياء والغرور...لم يلتفت لأمرأة قط....ولم يعشق قط...لمجرد تحفظه على كبريائه وغروره...........
أنا...........صغيرة جدا.....وفاتنة جدا.....
أنتقي ثوبا كاشفا....وحذائا عاليا....وعطرا خلابا..مرغمة!!!.....أدخل هذا المكان حيث يقرأ هو جريدته ويشرب القهوة.....اسير في الممر بتمايل مصطنع ......واضعة قدما أمام الاخرى....فأقترب منه....تشتد قبضته على الجريدة ...وتحوم عيناه بشكل لا يبدو انهما تتبعان السطور ابدا!!!...........حتى اصل أمامه ...يصطنع تعديل ربطة عنقه حتى يبرر رفع عيناه عن جريدته.......ففي عيناه نظرات ترجي وتلهف وارتباك ..فهو لم يترج امرأة قط ....أعتاد أن يذلهن ويجرحهن ..وفقا لأهوائه!!!! بينما أسير أنا في خط مستقيم وكأني لم ألحظ احدا ....وكأنه شفاف ....يفتعل الحركات والاصوات ....ولكني لا ألتفت ابدا..أسيربعيدا الى ان اخرج من ذلك المكان....يشتاط غضبا....واشعر انا بالنصر......فذات الستة عشر عاما كسرت غرور من لم تستطع امرأة ان تملكه يوما............لكني لا أريد ان أملكه يوما......فهو أحمقا لأن يكون لفتاة مثلي......وانا اغر من ان اكون ملكه...أفعل هذا فقط حين أكون من لست انا!!...........